Entre Mãe e Filha

To gripada. Gripe como essa que tem por aqui eu nunca tinha visto. Não foi a primeira vez. A primeira, foi muito pior porque o corpo não estava acostumado. Rapaz! Nunca peguei malária nem dengue, mas acho que deve parecer muito com a gripe européia. Cada músculo do corpo dói, cada pedacinho dele. Só de pensar a cabeça dói. Os olhos doem, a pele do corpo dói! Os ossos. O nariz não para de escorrer, a garganta, quando tu fala, parece que tem areia dentro dela que vai arranhando tudo. Se tu vai ao médico quase morrendo, já se preparando pra ficar internada, ele olha pra tua cara e diz simplesmente: "Beba muito líquido, descanse bastante, aqui pra senhora um atestado pro trabalho se precisar de um e tenha um bom dia!" Líquido?? Os médicos alemaes sao uns chatos, nunca receitam remédio! Tu só toma chá, toma chá, toma chá e chupa pastilha. E nada! Não tem motivação pra nada. Só tem vontade de ficar na cama o dia todo. Tem o ingênuo pensamento de que depois do sono vai est

..."ninguém mete a colher"???? Pra mim esse ditado tá errado! E pra você? Às vezes é somente isso que a mulher espera, que alguém meta a colher, sabe?! Eu fui durante longos anos agredida psicologicamente . Agredida e derrubada no chão invisível que só minha alma via. A "cara" da alma ia até o chão e via um pé tamanho 42 pisando em cima dela. Por longos anos. Essa agressão psicológica é muito difícil de ser detectada, e mesmo que as pessoas de fora vejam ou imaginem bem o que acontece entre aquele casal, é muito difícil se meter ali. No meu caso, algumas poucas pessoas podiam mais do que imaginar o que se passava comigo, e entre essas pessoas, estavam minha irmã mais velha e uma grande amiga de muito longa data. E elas, mesmo morando muito longe de mim, sempre me enviavam cartas tentando me mostrar que eu precisava me valorizar. Mas elas não podiam fazer nada e nem eu, não naquele momento. A alma fica tão machucada, que é preciso realmente um tempo pra que ela

Só pra desejar uma semana delicada e cheia de gentilezas pra todos nós...

Querido filho! Hoje você completa 12 aninhos, 12!! O tempo, esse sábio senhor, ainda me surpreende com o passar dele correndo por nós. Olho pra você e ainda vejo um pequenino saindo de dentro de mim, com os cachinhos colados à cabeca, cachinhos pretinhos e molhados, que tinham acabado de sair do quentinho da mamãe. O médico. A enfermeira. Você. Eu cansada, eu sofrendo, eu lágrimas, você chorando. E nós sorrindo. Lindo! Depois vovó Flora e uma prima. A enfermeira querendo te dar leite na mamadeira, e eu insistindo que você pegaria logo o peito. Como de fato pegou. Vovó Flora babando o segundo netinho da mesma filha. Prima imaginando o dia que não teria filhos. Simone, a amiga mais antiga da mamãe vindo ti ver. Papai Ruy chegando um pouco atrasado, porque trabalhava em outra cidade. Chegando com flores e babando em você mais do que você em mim. Orgulho! Papai era o orgulho em pessoa. Mamãe Nina muitas dores, mas com um alívio gigante. Fomos pra casa da vovó porque lá é sempre o

Ai gente, ando tão ocupada, nem to usando computador, totalmente sem tempo... Mas tava olhando os comentários do último post (aliás, adorei todos, viu? obrigada) e pensei que a maioria das pessoas que vêm aqui têm um blog, né? Basta a gente clicar no nome e a porta da vizinhanca se abre, mas tem algumas que vêm e a gente não conhece muito. Queria saber mais delas. Tipo, qual a idade, onde moram, o que fazem da vida, são casadas, têm filhos, o que gosta daqui desse bloguinho, essas coisas.. ahh vai, conta aí! Juli pode comecar...depois tem a Keury (que vem um ano, ai volta depois no outro...) a K, a Thaís, a Rosa Mônica e mais algumas que não comentam. Conta aí vai, quem é você?

Nos anos 80 eu era uma mocinha muito tímida. Era fã (como sempre fui) das minhas duas irmãs, que eram lindas, corajosas, cheias de amigos. Eu era só uma mocinha tímida, leitora voraz de livros e muito sonhadora. Era isso o que eu mais gostava de fazer. Ficar no quarto, que era dividido com as duas irmãs, ouvir música, ler e ao fechar o livro, sonhar. Sonhar com o mais atual cantor de sucesso, que podia ser Michael Jackson, ou o Ray Reyes Leon, do Menudo, ou ainda com muitas viagens que queria fazer. Eu queria estar longe dali, por isso tantos sonhos. Mas eu não podia sair de onde estava, aquela era minha casa, aquela era a minha vida. Eu imaginava que se estivesse em outro lugar, poderia recomeçar a vida que estava apenas acabando de começar, imagina, recomeçar com 13, 14 anos... Mas eu tinha mais idade e experiência dos anos vividos do que aparentava e trazia muitas dores e alegrias também. Nos anos 80 eu era então essa menina tímida carregada de tristezas e medos, mas essa timi

Às vezes eu passo lá no nosso antigo blog, gosto de reler o que fizemos antes... este texto eu quis postar de novo: * * * Estava pensando no poder que podem ter as palavras. Tanto para o bem quanto pra o mal. E onde podem estar presentes, em lugares certos ou inapropriados. Não gosto de falar palavrão, mas neste caso é necessário, para melhor ilustrar a cena que presenciei há alguns anos. „Oooooh seu filho duma puta, sai do meio da rua desgraçado, de repente passa um carro e passa por cima de ti, caralho!!“ Sabe de quem eram essas palavras delicadas? Gritadas ao vento, num tom de raiva, de praga, de ignorância? De uma mãe pra seu filho de cerca de 6 anos (!!!!!!). Claro que a casa era numa rua pobre  do Amazonas, mas poderia ser em qualquer outro lugar. Mas me pergunto desde quando pobreza é sinal de ignorância? Sinal de grosseria? Sinal de má educação? Sinal de pobreza espiritual???? Sim, essa última eu compreendo, é mais ignorância espiritual que outra coisa. E essa ignorânc

Morar na europa é reaprender a ser simples! Pelo menos aqui na Alemanha. O que parece uma grande contradição para um brasileiro que vive no Brasil. Quando você diz que mora na Alemanha (ou na Suiça, ou em Praga, nos EUA, sei lá) as pessoas logo exclamam: „nossa, tu tá podendo hein?! que chique!“ou pode acontecer ainda como acontece comigo, muitos deixam de falar com você como falavam antes. Eu agora virei a METIDA! MSN, emails, orkut? Esqueça! Por que eles esqueceram de você! Enquanto isso só me resta me divertir com tal cara de pau de certos alguéns em desprezar alguém que antes era até seu amigo... Mas o fato é que morar aqui é exatamente o contrário do luxo que algumas pessoas pensam. É contraditório isso. Mas é verdade. Aqui eu aprendo a valorizar cada vez mais o grande valor que tem a SIMPLICIDADE. Eu sempre dei mais valor às coisas simples. Nunca fui ligada em jóias, coisas de marca, carros de luxo ou coisas muito caras... luxo pra mim é de fato muitas outras coisas que o ób

Quando eu vim pra cá, há poucos anos, ouvi de algumas pessoas, das poucas que falei que vinha, duas coisas que me deixaram com pulga atrás da orelha: "Mas logo a Alemanha?? ou ainda: Não posso te visitar nunca, nunca vou colocar os pés naquele país"(!!) Confesso que um dia também fui muito contrária a idéia. Quando mais jovem, tudo passava na minha cabeça de menina sonhadora, morar em todos os países possíveis da europa, mas a Alemanha nunca esteve nos meus sonhos. Tudo por causa da segunda guerra e dos absurdos que ouvimos falar de tal época. Quando cheguei aqui, tinha já uma outra concepção do que era o país e ao botar os pés e aqui me enraizar, porque assim que me sinto aqui, em casa, vi o quanto quando jovem, estava enganada. Mas desde que cheguei, estava me devendo uma visita mais profunda na História... e consegui realizar uma muito pequena parte da minha vontade, na viagem de natal que fizemos. * * * Estivemos por dois dia em Nürnberg, "a cidade mais alem

Hoje bateu uma saudadezinha da minha terra! Parintins. Nunca fui muito ligada naquilo. Parintins é uma ilha no rio Amazonas, onde ocorre um festival que mais parece um carnaval, mas que cá pra nós, pra mim, é bem mais bonito, interessante, pé no chão que o carnaval que a gente conhece. Carrega muitos simbolismos da floresta, do índio, do povo do norte. E é altamente emocionante! Eu nunca tive vontade de ir porque sempre achei que tinha muita confusão, muita gente maluca e eu com meus filhos, nunca me atreveria a ir. Mas um dia minha irmã mais velha foi e disse que chorou tanto, tanto e que tinha certeza que eu iria sim, adorar o que se vê ali. Eu sei que eu ia gostar, eu sei... Agora morando longe... A gente entende certos significados que antes não eram tão claros na nossa cabeça. Dá uma saudade da simplicidade das pessoas que vivem às beiras dos rios do Amazonas... Uma saudade da singeleza e força extraordinária que aquele Amazonas carrega... Não tenho saudade da cidade não...

E pra mostrar que eu não to me sentindo tão velha quanto to parecendo mostrar, ou seria o caso de sim??? Assisti doentinha o Mamma Mia! Bobo até dizer chega!!!! Mas as músicas, ohhh delícia! Curte aí: Laura viu comigo e dizia: "Oh meu Deus, uma mãe assim seria estranho"... Mal sabe ela :)

Eu tenho 37 anos, me sinto jovem, equilibrada, em forma. Mas o corpo anda falando outra língua que contraria o que eu afirmo agora. Que droga! Hoje to irritada. Irritada com o passar dos anos que eu sempre falei tão bem e hoje me faz ficar me sentindo uma velhinha de 80 ou mais. Não, não estou de cama e nem andando curvada. Mas estou irritada com o que o passar dos anos fazem com o nosso corpo que por fora tá inteirinho e por dentro, é uma caixa de surpresa. To chateada com isso. Eu não me sinto mal nem envelhecida, então porque a droga do corpo quer mostrar outras coisas que eu não sinto? Porque ele tem que se mostrar agora indiferente ao que eu penso? Anda muito desajuizado esse corpo, tá se achando... No sábado ao sair do banho e vestir a calça comprida, senti ao querer levantar o corpo, uma dor tão violenta na região lombar, que me fez quase chorar de tanta dor, não conseguia me levantar e nem caminhar. Precisei da famiília pra me erguer. Fiquei de cama o fim de semana todo e

Quer passear mais? Você pode escolher entre: Curitiba Bruxelas Porto Alegre Limeira Niterói e mais Niterói Vila Velha Colatina Lisboa Salvador

Hoje é primeiro de janeiro de 2009. Primeiro de janeiro de 2009! Já pensou nisso?? Já parou pra pensar nisso? Como o tempo passa... Meu Deus! Assustador isso. Ainda ontem eu era tão menina, achava que nunca ia crescer, achava que aos 28 anos estaria velha, acabada mesmo... Lembro desse pensamento meu, no quarto com minhas duas irmãs mais velhas e algumas primas e amigas. Nós todas, tínhamos cerca de 13 anos, e conversávamos sobre menstruação, namoros, ficar velhas... Lembro que foi numa tarde de domingo, depois de brincarmos na rua, antes ou depois do almoço em família. E falávamos sobre futuro como se este não fizesse parte do presente. Como se estivesse longe, muito longe... E estava. Mas chegou. O futuro chegou nas nossas vidas e não estamos acabados pela idade. Engraçado né? Somos tão atuais quanto nossos filhos, ou mais. Somos atuais, mais do que nossos pais foram. Somos bonitos, alegres, joviais... Somos amigos tão bacanas. Somos pais tão legais... Somos filhos tão bons, sim